Предыстория
 FAQFAQ    ПоискПоиск    ПользователиПользователи    ГруппыГруппы   ПрофильПрофиль    Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения    ВходВход 

Случаи в тайге...
На страницу
1, 2, 3  След.

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Предыстория -> Эссе
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Григорьев
Администратор
Администратор


Зарегистрирован: Jun 16, 2005
Сообщения: 3415
Откуда: Москва (родом из Бурятии)

СообщениеДобавлено: Чт Фев 09, 2006 2:26 am    Заголовок сообщения: Случаи в тайге... Ответить с цитатой

Медведь на сенокосе.
автор Григорьев Д.А.

1992г. Мне 14 лет.
с.Потанино, Бичурский р-н, Бурятия.
Мой дед - Сенотрусов Николай Кузьмич (бывш.лесничий), его сын - Сенотрусов Александр Николаевич (мой дядя) и я поехали летом на покос, что по обычаю находится далеко от деревни и в тайге.. подальше от глаза.
День первый. С утра встали и косить. Много было работы.. солнце, как назло, палило что есть мочи. покос наш находился меж гор, в ложбинке, на полянке. По обе стороны вверх тайга... позади (вверху) и впереди (внизу) тоже тайга, но там уже шла дорога (для вывоза сена ее использовали)... Формой он был вытянутой - со склона и на горизонтальную равнинку-полянку..
После полудня я услышал, как в метрах 50 от меня (10м видимая зона поляны, а остальное за стеной таежной) кто-то ходит и ветки ломает. Я косу перед собой и замер. Шорох стих. Продолжаю косить. Минут через 5 слышу ближе треск, как-будто совсем у поляны. А деревья - молодняк - их много-густо и все так тесно стоят - как стена - ничего не видать. Я деду:
- Дед, там кто-то бродит..
- Не дури, Дениска, в такую жару кто там появится?
Косим дальше. Вдруг громкий треск - того гляди сейчас кто-то вывалится из-за деревьев. Смотрю дед встревожился... Дядя Саша был где-то далеко внизу, он не слышал ничего. Дед мне:
- Дениска, а ну давай потихоньку за ружьем!
..Хе! Потихоньку... Две секунды - я телепортировался за 30 метров отместа кошения до "вагончика", и еще быстрее обратно... Биение сердца можно было слышать за 5 метров..
Звуки стихли и более не появлялись.
Мы пошли обедать. Потом решили пройтись по местам предполагаемого гостя. Оказалось, что сразу за стеной деревьев, метрах в 10 медведь прошелся - пни ковырял.. С этого момента ружья при нас были всегда.
День второй. Откосили нормально, без посторонних вмешательств.
Вечером приготовил еду - картошку с салом, чайку с маслом... Костер-кухня был разведен прямо у входа в домик. Дед и дядька мой порассказывали мне всяких историй и, как стемнело, мы легли спать, уставшие как на каторге.
Я привык в это время в деревне ходить на "вечеринки", дискотеки.. Поэтому долго не мог уснуть. А спали мы в нашем домике вот как.
Домик представлял собой не что иное, как прямоугольный сарайчик - 2м на 2м, высотой метра 2. Сложен был не основательно - а так. чтоб от дождя спастись да ночь переночевать. Из досок и столбов по углам. Дверь на резиновых петлях (кажется из шины БЕЛАЗа) без замка. в качестве замка использовался гвоздь и веревка. Изнутри прибитая веревка с одной стороны обматывалась вокруг гвоздя и удерживала дверь. Вдоль стены были нары, на которых могли разместиться максимум 3 мужика, очень-очень прижавшись друг к другу. В стене было вырезано окошко, заставленное стеклом из автобуса, что двигалось по треку направляющему. окошко небольшое - вытянутое по горизонтали - 50см на 20см.
Я спал у окна, потом дед, и с краю д.Саша. Где то в полночь (я еще не спал - лежал и мечтал, смотрел сквозь окно на звезды.
Вдруг слышу идет... размерно так, вздыхая... Кто может идти к нам в 12 ночи в лесу??? Я начал впитывать глазами темноту... Как назло в лесу тишина, и каждый шорох слышно... Я напрягся... Тишина (видать кто-то услышал мою возню). Опять пошел. Заметьте, не от нашего домика! А в нашу сторону. Я толкаю деда. Хоть бы хны - они вдвоем вырубились и ухом не ведут. Я начинаю паниковать - меня щас через окно вытащят - а они даже не заметят!!!
шаги приближались. Я весь мокрый, даже окно запотело (может это спасло мой разум и я ничего в нем не увидел). Лежу как бревно оцепеневший. Вилать дед почуствовал, что рядом с ним уже не внук лежит, а нечто сырое и жесткое. Он мне:
- Ты чего, еп...т..ю ..ать не спишь?
Видать сквозь окно лунный свет все же осветил мое лицо и он увидел мои глаза и говорит:
- Те чего, медведя увидел во сне?
- Еще нет, и я еще не засыпал... Слушай...
И тут дед услышал.. И, шепотом шипя-кряхтя:
- Санька, да проснись ты, хватай ружье!
...И только тут я заметил, сквозь щели в дверном проеме, что на костре погасли последние угольки...
...И услышал, что кто-то возится с нашей сковородой...
...Откосились, подумал я...
Потом я заметил, что все смотрят на веревочку и гвоздик... Меня затрясло. Зазнобило.. Я был уверен, что веревочка щас сама собой развяжется и "откроет холодильник" (наш домик) для ночного гостя, мол "Не желаете ли еще чего??"
..Возня.. Сопение... Хруст веток... Шаги... ТЕНИ!... Кажется искорка на костре вспыхнула из-за ветерка...
Я подумал, сейчас "друг" обидется и решит сделать обход - и увидит окошко... А внем молодое мясо..
..Шаги отдаляются...
..Тишина.. Где-то вдалеке слышен треск..
И... О ужас!!!! Я заметил, что мои соседи спят! Не дождаясь окончательной тишины...
Поразительное хладнокоровие. Я растолкал деда - мол вы чего, сбрендили, чего спать то улеглись??
- Миша ушел, можно спать....
И все? Никаких объяснений??
Спустя часок и я уснул... держа в руке, у окна, раскладной нож..
День третий. На утро мы обнаружили, что не убрали и не вымыли сковороду и Миша пришел ее сам помыть, сала полизать.. Вокруг все было истоптано.
К обеду мы управились со своими делами и поехали в деревню.
Ну сами понимаете, ни одно застолье очень долго не обходилось без этого рассказа.
А я вот, как сейчас это помню... Мое первое знакомство с Медведем. И даже немного дыхание участилось, пока писал этот рассказ.

_________________
Без истории, без опыта предшествующих поколений любая нация обречена на деградацию...
/Я - Григорьев Денис Анатольевич.. Отзовитесь - Григорьевы, Шекуновы, Никитины, Сенотрусовы.../


Последний раз редактировалось: Григорьев (Чт Фев 09, 2006 11:38 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
mishgun
Посетитель
Посетитель


Зарегистрирован: Dec 01, 2005
Сообщения: 7
Откуда: Белый свет,г.Якутск

СообщениеДобавлено: Чт Фев 09, 2006 3:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

спасибо за рассказ :-)

К сожалению(или к счастью) мне не довелось видеть/встречать медведя,видел только следы.Как то в конце 90-ых годов поехали вначале сентября на утиную охоту,приехали до места назначения в одну деревушку,примерно 120 км. от Якутска,взяли проводника и выехали в тайгу на алаасы(большие поляны с озером по центру). МАшину оставили в лагере и прихватив гладкостволы пошли обходить озера,где на заре предполагалась наша охота.Ну в общем,осмотрели озера и двинули обратно в сторону лагеря,дойдя до тропинки замечаем свежие огромные следы косолапого,он шёл за нами,следил.Но проводник,спокойный как танк,успокоил нас,сказав что знает этого "Мишку",мол старый он,"жену",детей убили говорит этой зимой.А его завалят следующей зимой на берлоге.(Это для местных целый бизнес,продавать берлоги :( ценники от 15 до 50 тысяч наших рублей за берлогу).Вот такая история,поэтому всегда во время такой охоты под рукой пули.
Хотя по статистике каждый год в Якутии медведи задирают людей,но как правило в этом виноваты сами люди.А нынче их вообще много расплодилось в южной Якутии,на трассу выходили,есть пару фоток с мобилы моего знакомого,если кому любопытно - могу замылить.

Правила поведения при встрече с медведем:
Кречмар. выдержка из "Мануал на медведя" Остальное читайте в "Мохнатом боге"

6. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕЛЬЗЯ ПРИБЛИЖАТЬСЯ К ОСТАНКАМ ПАВШИХ ЖИВОТНЫХ, МАССАМ СНУЛОЙ РЫБЫ И ДРУГИМ ЕСТЕСТВЕННЫМ ПРИВАДАМ, ЯВЛЯЮЩИМСЯ ЗНАЧИТЕЛЬНЫМ ИСТОЧНИКОМ ЖИВОТНОЙ ПИЩИ ДЛЯ ЗВЕРЯ. В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЭТО КАСАЕТСЯ ДОБЫЧИ САМОГО БУРОГО МЕДВЕДЯ!
ПОМНИТЕ! ПОТРЕВОЖЕННЫЙ НА ДОБЫЧЕ МЕДВЕДЬ В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ ПЕРЕХОДИТ В НАПАДЕНИЕ
!
7. При встречах с бурым медведем прежде всего, не проявляя паники (полевой работник и турист на территории Магаданской об-ласти должен помнить, что такая встреча может произойти в любое время и в любом месте и морально быть готовым к этому) постараться удалиться незамеченным для зверя (не обращаясь в бегство). При этом надо помнить о том, что бурый медведь обладает необычайно тонким обонянием, поэтому свой отход необходимо учитывать направление ветра. Если бурый медведь заметил человека и не обра-тился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попы-таться отогнать зверя криком, голосом, ракетой, выстрелом в воздух.
ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ БУРЫЙ МЕДВЕДЬ ЗАИНТЕРЕСОВАЛСЯ ВАМИ, НУЖНО БЫТЬ ГОТОВЫМ ОТРАЗИТЬ ЕГО ВОЗМОЖНОЕ НАПАДЕНИЕ.
8. Избегая встреч с бурым медведем желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами. Тропы, пробитые медведем, отличаются от всех других троп тем, что они представляют собой две параллельные цепочки ямок на расстоя-нии 20см друг от друга. Также следует избегать движения по берегам лососевых рек и вдоль нерестилищ в сумерки и на рассвете, а также ночью. ПОМНИТЕ! НОЧЬ - ВРЕМЯ БУРОГО МЕДВЕДЯ!
9. Если во время весенних маршрутов по снегу вы натолкнетесь на след бурого медведя, поверните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам. Бурый медведь не совершает длительных переходов по глубокому сне-гу, поэтому встреченный след, даже достаточно старый является хорошим индикатором его присутствия в ближайших окрестностях.
10. Следует очень тщательно следить за сроками залегания бурого медведя в берлоге. Если сами вы замечаете, или некто вам сообщит, что видел свежие следы медведя после 15 ноября - это тревожный признак! Следует сократить количество выходов из лагеря, в маршрутах соблюдать максимальную осторожность. В случае, если эти отдельные медведи не залягут до 1 декабря, следует поставить в известность органы охотнадзора.
11. При передвижении по местности, в которой обитают бурые медведи, не рекомендуется пользоваться лошадьми. Известен ряд случаев, когда присутствие лошадей в партии привлекало к ним бурых медведей, и даже провоцировало нападения. В случае, если без применения лошадей не обойтись, следует предпринимать макси-мальные меры предосторожности, как то: применение собак для ох-раны лагеря, огораживание мест долговременного выпаса лошадей колючей проволокой, как это указано в пункте первом. Недопустимо оставлять лошадей на свободном выпасе без человеческого присмот-ра.
12. Для уменьшения вероятности нападения бурого медведя на людей во время маршрутов рекомендуется не выходить в угодья одному. Возможность агрессивного контакта бурого медведя с группой людей гораздо ниже.
13. Полевые группы необходимо комплектовать карабинами под мощный патрон калибра более 7мм - 7,62х39; 7,62х51; 7,62х53; 8,2х64; 9х53; а также охотничьими двуствольными или самозарядными ружьями 12 калибра. Во всех случаях предпочтительнее самозарядное оружие, так как оно позволяет сделать подряд несколько выстрелов.
14. Необходимо обучить всех членов полевых отрядов и партий владению данными видами оружия, преподать правила стрельбы "на скорость" и "навскидку".
15. Помните! Выстрел - самая крайняя мера во время встречи с бурым медведем. В нападающего медведя предпочтительнее всего стрелять на самом коротком расстоянии - не более пяти метров, когда шансы промахнуться в него сводятся к минимуму. Никогда не стреляйте в голову атакующего зверя. Старайтесь сохранять хладнокровие. Помните - оно спасет вашу жизнь!

А вообще надо бояться зверя о двух ногах и двух руках (с) не помню кто сказал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-Mail
АндрейСафонов
Есаул
Есаул


Зарегистрирован: Feb 07, 2006
Сообщения: 2990
Откуда: Ангарск

СообщениеДобавлено: Чт Фев 09, 2006 9:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А я расскажу страшную историю.
Был январь 1990 г. Мы с моим другом (ещё со школы), он в то время трудился вместе со своим отцом охотником-промысловиком, 10 дней отдыхали у них на участке.
Местность – глухая тайга на почти на сотню вёрст вокруг, единственная дорога, проходимая только для снегохода.
База – дом где-то 5х6 с сенями, дверей две (важный момент) – одна с улицы в сени, другая из сеней в дом. Замок один петельный: веревочная петля, одевающаяся на загнутый гвоздь, на двери из сеней в дом.
Кореш мой Сашка, уехал на снегоходе на нижнюю базу кормить коней, ну а я решил подомовничать. На печи стоят –довариваются: ушица из консервированной рыбы, картошечка и чайничек. Всё тип-топ, ну и я сижу на нарах и мечтаю о чём-то своём (уже не помню о чём - давно было).
Сижу и вдруг слышу – стук в дверь: тук-тук-тук. Застываю в недоумении: стучат в уличную дверь, а на ней вообще никаких запоров. Где вы в лесу видели таких вежливых людей, чтоб с улицы в сени стучались. Стук повторяется. Ага, думаю, это возможно какие-нибудь беглые варнаки чесанули с зоны и ушли в леса, дошли до сих мест и теперь меня выманивают.
Ружья нет, с ним Сашка уехал, да по зиме оно нужно постольку - поскольку. Соболевали на капканы.
Ну, думаю, всё одно живым не дамся – нож из ножен - и тихо прокрадываюсь из дома в сени. Смотрю на уличную дверь, а она сколочена из досок с большим прорежением, т.е. за ней улицу видно хорошо, если кто у дверей – сразу видать. Слышу опять стук, но за дверью никого не видно. Ага, ясно дело, встали сбоку от дверей и в них стучат – я выйду, они меня по башке - хлоп.
Ну уж хренушки, решаю в этот момент. Будем биться (молодой был, гаарячий, да). Я к двери пинаю её ногой, вылетаю из дверей с ножом наперевес, подбадривая себя воплем типа «Суки, всех порешу!»…….
А вокруг тишина, а вокруг никого …… и только маленькая птичка-поползень, которую «Кузей» обзывают, (и которая долбится в деревяшки также как дятел) перепугано маша крыльями, улепетывает от меня к ближайшему дереву.
Вот так мы с птичкой друг друга и напугали.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-Mail
Andronov
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: Jan 21, 2006
Сообщения: 338
Откуда: Иркутск

СообщениеДобавлено: Чт Фев 09, 2006 3:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Супер рассказ! Ты прям Шукшин ))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
АндрейСафонов
Есаул
Есаул


Зарегистрирован: Feb 07, 2006
Сообщения: 2990
Откуда: Ангарск

СообщениеДобавлено: Пн Фев 13, 2006 7:06 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот назвали Шукшиным, то ли похвалили , то ли подкололи , земляки.
Ну, тогда пара случаев, хоть мало относящихся к случаям в тайге, но забавных.
Предисловие: Очень многие полагают, что армия – дурдом. Как человек, знакомый с ней не понаслышке, хочу отметить, что это совсем не так. Процент дураков (да и людей иных категорий) там точно такой же, как и везде. Встречаются, но не более, чем на гражданке.
Так вот, есть такая тема, как армейский юмор. Дело в том, что военная служба все-таки действительно работа часто тяжелая, трудная и опасная (даже в мирное время, т.к. повсюду масса источников повышенной опасности). Поэтому без юмора в армии никак, тяжелее всего в ней приходится тем, у кого ЧЮ отсутствует.
А теперь как иногда рождается военный юмор (а тут 2 пути – либо по оговорке, либо по приколу – так вот оба таких случая).
Случай 1.
Идёт общее собрание офицеров нашей арт. дивизии. Комдив (генерал-майор) даёт всем нагоняйку (чтоб жизнь мёдом не казалась). Вошёл во вкус. Костерит всех почем свет стоит. Доходит до нашей бригады. Поднимает нашего НШбригады (а тот недавно из академии – немаловажный факт для последующего повествования). И начинает ему выговаривать: «Товарищ подполковник, у вас в 1 карауле – бардак, то то не сделано, там то не покрашено, тут не зарыто … и т.д и т.п.»
НШБр начинает внаглую тупить тему(как бы отвечаю в тему, но совсем не в неё): Есть, товарищ генерал, покрасим, побелим, помоем, закопаем, отроем, сломаем, приколотим.
Комдив (понимая, что наглый НШБр его таким образом подкалывает) свирепея говорит: Товарищ подполковник, вы мне эти штучки бросьте. Академия она ума не даёт. Я знаю. Я их две закончил!»
Народ в ауте – хохот гомерический (даже командование дивизии включилось), ничего комдив про себя загнул. Правда комдив был человек нормальный, без пули в голове, прочувствовал, что сморозил сгоряча такую фишку, сам рассмеялся.

2 случай.
Развод. Инструктаж заступающего караула и внутреннего наряда. Посмотреть и проконтролировать инструктаж пришёл один из чинов штаба дивизии. Осматривает внешний вид солдат. Замечает бойца без рукавиц.
Подходит к нему и спрашивает: «Товарищ солдат, почему это вы без рукавиц?».
Боец (чистое, наивное детское лицо – невинное дитя в образе грозного бойца Российской армии) отвечает: « Так тепло, товарищ подполковник».
Подполковник (этак хмуро, но по-отечески глядя на сего защитника Отечества): «Почему это вам тепло, товарищ солдат?»
Боец (уже видя в данном военачальнике строгого, но справедливого отца солдатов): «Так весна ведь, товарищ подполковник».
Подполковник с торжественным выражением лица объявляет этому отщепенцу, не знающему азов военной службы, и имея в виду переход с зимней на летнюю форму одежды: «Товарищ солдат, весна в армии наступает согласно приказа Командующего округом!»
Боец, по наивности своей гражданской, полагал, что в армии также, как и везде 4 времени года, ан нет – не 4, а 2, также как и форм одежды – зимняя и летняя.

И ещё 2 случая, но уже просто забавных, и несколько связанных с охотой, очевидцем которых я, к счастью не был, рассказанные мне другом-однополчанином, участником миротворчества в Грузии.
Как то раз решили наши офицеры забить быка. По народному обычаю (кстати, распространенному и в Забайкалье), скотину (видимо в целях гуманизма) сначала бьют тяжёлым в лоб и пока одна бедная стоит офигевшая и всяческое соображение потерявшая – режут горло.
Но военные в малом количестве на веселые мероприятия не ходят, т.к. завсегда советчиков, подсказчиков, помощников и зрителей набирается куча.
Так и тут, взяли кувалду с танка (прошу обратить внимание – немаловажный момент), грузинский острый кинжал типа «кама» - и всем гуртом отправились приводить притвор не чего не подозревающему быку в исполнение.
Одного товарища вооружили кувалдой, второго кинжалом. И тут возникла интересная тема. Как то они пришли к выводу, что просто быка резать нельзя, а предварительно необходимо отсечь его гениталии, чтоб типа мясо не воняло. Вот и кинжальщику дали такой инструктаж, как товарищ с кувалдой быку в лоб даст, пока бык в прострации (это ж типа анестезии) режь ему гениталий евонный под самый корень, а потом беги сюды на перед – глотку резать будем.
Исходная позиция – с кувалдой в районе бычьей головы, с кинжалом – в районе бычьих гениталий.
Поскольку, как я уже указывал раньше, толпа народа изрядная, то в позиции на изготовку между кувалдобойцем и кинжалосекателем, все эти советники –помощники колготятся между ними, а видимости прямой из-за этого скопления третьих лиц между прямыми участниками экзекуции нет.
Но военные народ никогда не унывающий над трудностями, так что кинжальщик решил действовать на слух.
А теперь кульминация событий: Кувлдобоец размахивается, но т.к. кувалда военная – с танка, то, естественно, на самом крутом подъеме траектории кувалда самочинно снимается с дрына на котором сидела и уходит в свободный полёт. Остановить движение молотобоец наш не сумел и дрыном быку по лбу – На!
Бык, конечно, опешил, но в прострацию не впал.
А вэто время кинжальшик, ничтоже сумняшеся, он же слышал как быку в лоб зарядили, легким движением руки и остро отточенного кинжала срезает быку предметы его законной гордости – «под самый корешок».
Как рассказывал мой друг, бык непонимающе втянул живот к самому позвоночнику, взревел и…
Бежали они от быка километров 5.
Я спрашиваю у друга – а чё бежали то, надо было на дерево сигануть. А он мне – «Какое на фиг дерево, степь кругом. Спасибо там десантура на бугре стояла, увидели нашу корриду, грохнули ему из подствольника под ноги, он коньки и кинул. Мясом пришлось в десантурой делиться, но нам во истину жалко не было. От такого дела спасли».

Придумали русские военные добычу баранины у грузин следующим образом: на БТРе – 80 залетаю посреди отары, створки десантного выхода с одной стороны распахнули, барана закинули и улепетывать. Пастухи орут, собаки лают, но наши охотники под прикрытием брони на полянку к остальному люду – шашлык-машлык делать.
Пришёл в часть молодой лейтенант. Вот ему и говорят: «Раз такое дело – испытание тебе – барана добыть». Технологию добычи объяснили. Стоят на горушке издаля наблюдая за процессом.
БТР с водителем и лейтенантом в атаке лихой на полном ходу врывается во вражескую отару. Пыль столбом. Распахиваются створки. Кого то хватают. Створки захлопнулись и БТР лихо совершает маневр отхода. Только при выходе из отары, БТР вдруг начинает двигаться странными непонятными рывками, потом останавливается – распахиваются все люки и водила с лейтенантом со скоростью пули покидают боевую технику.
Потом разобрались. Дело было так: Когда БТР ворвался в нестройные ряды противника - баранов, охотник наш, распахнув створки люка, обнаружил, что пылища такая, что невидно, как говаривали раньше – не зги. Он руки вытянул – Опа! Что-то лохматое в них. А что лохматое в бараньей отаре на первую мысль. Естественно, баран. Парень был , видимо, не слабак, задернул сего барана в десантный отсек. Люк захлопнул, повернулся. А на него вместо барана с аппетитом смотрят милые глаза большого такого «кавказца» (овчарки).
К счастью всё таки всё окончилось без потерь среди личного состава . Люди, звери и проч. занятые в действе не пострадали . Может только «кавказец» от столь бесцеремонного обращения, но он то, видимо, сумел несколько компенсировать свои нравственные страдания отомстив обидчикам .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-Mail
Andronov
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: Jan 21, 2006
Сообщения: 338
Откуда: Иркутск

СообщениеДобавлено: Пн Фев 13, 2006 7:21 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Привет, Андрей!
Слушай, ну ты насмешил!!! Мы всем офисом хахатали по одури!
Особенно всем понравилась история про быка!
Завидное чувство юмора!
Предлагаю начать писать книгу юмористических рассказов, успех гарантирован!
С уважением, Артем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Седой
Хорунжий, он же Хранитель Предыстории
Хорунжий, он же Хранитель Предыстории


Зарегистрирован: Feb 07, 2006
Сообщения: 2876
Откуда: Штулим

СообщениеДобавлено: Пн Фев 13, 2006 9:09 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Андрей, здорово! Порадовал с утра, да после бессонной ночи !
Не сомневайся, похвалили !

_________________
Улятуй, Бурулятуй - Гурулёвы, Пакуловы, Сараевы, Забелины...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
АндрейСафонов
Есаул
Есаул


Зарегистрирован: Feb 07, 2006
Сообщения: 2990
Откуда: Ангарск

СообщениеДобавлено: Вт Фев 14, 2006 12:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Артем, Александр!
Спасибо за добрые слова!
Раз повеселились, то ещё одна забавная история, она не такая смешная, как про быка - просто забавная (зато с моим личным участием, так сказать из первых уст):
Как то раз в нашу артиллерийскую дивизию приехал с проверкой Заместитель командующего Забайкальского военного округа по боевой подготовке. Величина серьёзная и легкомысленного отношения к ней не терпящая.
Что такое проверка сверху и сколько суеты и маскировки действительности она требует, с каким напряжением сил в эти дни трудится весь воинский коллектив - поймет лишь тот, кто раз сам такую беду пережил.
К моменту приезда зама командующего часть напоминала квартиру в которой хозяева решили устроить смерть тараканам, а те про это пронюхали: тишина, покой, сверхдисциплина, ни одного человека на улице не видно. Все спрятались, замаскировались и только чувствуешь, как тишина и просторы части сканируется глазами и ушами твоих затаившихся товарищей.
Я в тот день стоял в наряде по своей бригаде помощником дежурного по части (у нас дежурными по части ходили офицеры не ниже капитана, а вся старлейскао-лейтенантская братия наворачивала в помощниках). Я как раз приехал с проверки караула. У дежурного по части законные часы отдыха (он с удовольствием спит), ну а я стало быть бдю.
Только решил испить чайку, как вижу, что в окошко дежурки смотрят на меня 2 генеральских лица (одно, с генерал-майорскими погонами, принадлежит нашему комдиву, а второе в генерал-лейтенантскими, судя по всему именно Заму командующего по БП). Глянули на меня и ко входу на наш этаж.
Я, естественно, пулей на выход, т.к. когда они войдут, мне полагается громче иерихонских труб орать что то типа такого (дословно сейчас уже не вспомню, т.к. 10 лет прошло): «Смирно! Товарищ генерал-лейтенант за время моего дежурства никаких происшествий не случилось. Личный состав бригады занимается согласно расписанию. Помощник дежурного по части старший лейтенант Сафонов» (Кажись где то так, если чего малость спутал - строго не судите. Давно в таких докладах не практиковался).
Смотрю дверь начинает открываться, набираю воздух в легкие, только орать – дверь закрылась. Секунд 10 – опять дверь приоткрывается, я опять – вдох - готовность на крик – опять дверь закрлась.
Они там встали у дверей, между собой дела государственной важности решают, и комдив автоматически дверь рукой туда-сюда, а у меня из-за них чуть Кондратий не хватает. Рефлекс то на уровне собачки Павлова, а вас столь безжалостно по этому рефлексу.
Ладно, наконец то они вошли. Я прокричал всё положенное. И тут начинается супершоу. Зам командующего по БОЕВОЙ ПОДГОТОВКЕ идёт прямиком в туалет. Все лица его сопровождающие из штаба округа, комдив, ну и я – уж коль впарился тоже.
И тут сей главный по боевой подготовке человек обращается ко мне: «Товарищ старший лейтенант, а почему у солдат в туалете отсутствует туалетная бумага?»
Вы представляете казарменный туалет, где даже унитазы вделаны в пол наподобии отверстий в деревенском туалете и где отродясь никогда никакой туалетной бумаги не было и никто такой темой никогда не заморачивался.
Поскольку отвечать мне было нечего, то естественно, ответ один (так нелюбимый А.В. Суворовым): «Не могу знать».
Тогда он мне и говорит: «Вот что, товарищ старший лейтенант, силами вверенного вам наряда изготовьте туалетную бумагу размером 10 х 15 в количестве 10-15 листиков на каждое место».
Я чуть в ступор не впал, еле удерживая серьезную мину лица, а башке вертится мысль: «Это что, если, к примеру 9х14, то скажут солдата обкрадываешь, а если 11х16 – скажут перерасход бумаги, и так и так расстрел тухлыми помидорами перед строем всего личного состава».
Ну, а вслух ответил, естественно «Есть!» (Попробуй ответь чё-нить другое, я один раз отвечал другое одному проверяющему генералу из штаба округа, как раз проверка была полугодовая, так его помогалы, которым сдавали всяческие дисциплины – стрелковую, физо, спец, тех и проч. - потом всё пытались меня доскребками замучить, но и их пережили. А причина то их нелюбви ко мне была – наличие у меня в то время бороды).
Когда докладывал своему комбригу о поставленной наряду задаче, то меня шатало от смеха, но мой комбриг на сие реагировал совершенно спокойно.

Вот на такие важные в плане боевой подготовки вещи бывает реагирует высшее командование.
Самое забавное, что 10х15 – это ¼ часть листа бумаги формата А4 (плюс-минус). Во какие тонкости знало командование.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-Mail
Юрий Сергеев
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Мар 16, 2006 2:22 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про медведицу
Почти все отпуска в Якутии я соболевал в тайге. Когда шел в последний раз на свой участок снимать капканы, дело было к весне, скоро должна была закрыться охота на соболя, простыл в промежуточной палатке, а когда пршел в зимовье на реке Горбылях, почувствовал, что заболеваю. В избушке была аптечка, лежала она без дела года три, выбрал я антибиотик Фенопенициллин, до сих пор помню эту пакость. Проглотил пару таблеток и рванул к вечеру в еловый ключ, самое уловистое место, (иной раз снимал там до восьми соболей). Иду вверх по ключу, снимаю капканы, стемнело. Вылезла из-за сопок "балда", огромная луна. Осталось снять штук пять и тут меня сбросило с лыж. Лежу, начал дремать. А морозец под -40. Полностью отключился инстинкт самосохранения. Антибюиотики старые, отравился. Лайка Арго лает мне в лицо сорит снегом, я отпихиваюсь от нее, хорошо мне и лень вставать... Но все-таки она меня достала и подняла, еле доплелся до зимовья, на терассу взбирался по лыжне ползком. Два дня отлеживался, пил легкий раствор марганцовки, а потом вышел в поселок...
Да болела душа, что оставил настороженными пять капканов в весну, попадут молодые собольки весной, сгибнут.
На весенней охоте на уток завезли меня в верховья Горбыляха и поплыл на лодке вниз через перекаты, чтобы снять капканы. С собой взял молодого кобеля Рыжего, ему было уже два года, бестолковый, хоть и с питомника, интеллигентный (сахар брал нежно, краешками губ, если зимой наступал сзади на лыжи, стеснялся и отворачивал голову), короче балбес, хоть и красавец, порода. Я его взял на утиную охоту попробовать, может быть хоть уток будет доставать - бесполезно.
Сплавились мы с ним до устья Елового ключа, вытащил я лодку на берег, повесил на сук рюкзак уток, зарядил ружье ТОЗ-34 двумя пулями. (Медвежьи следы были на проплешинах снега). Ушли вверх по ручью. Снимаю капканы, отвязываю тросик последнего за еловым выворотнем и вдруг слышу рядом словно детский крик. Я выглянул и рот разинул. Буквально в пяти метрах от меня карабкается на елку маленький медвежонок, величиной с кошку. Снизу-то ствол чистый, а в паре метров от земли ветки густо растут и он не может продраться, плачет как дитя. Мои наблюденимя длились секунды... Летит ко мне Рыжий с диким визгом, от испуга и... с разбегу пытается на меня запрыгнуть. Отбиваюсь пинаю его а он все равно намерен залезть на меня, чтобы спастись. Тут и мама... явилась. Она словно материлизовалась, бесшумно и мгновенно между мной и деревом с медвежонком, а он блажит... а кобель на меня прыгает без устали, бью его уже прикладом, сапогами... мешает прицелиться... а до нее метра три... Огромная бурая медведица в шикарной еще шубе с проседью по хребту... В глаза медведю смотреть нельзя, гляжу мимо... Удивительно, все случилось так мгновенно, что страха не было, а скорее стыд перед зверем за моего Рыжего... Ох и она насмеялась, наверное... А он все прыгает в остервенении, глаза пустые и бешеные... Совсем голову потерял от страха. Я, конечно, мог выстрелить, но мы с медведицей вдруг перешли на телепатическое общение... Она сделала ко мне два шага и рыкнула... я отступил на два шага, она опять делает два шага... так, потихоньку вытеснила меня из ельника на марь, поросшую толстыми лиственницами. Отступал я задом, держа ее в прицеле... я понял, что она не нападет, мы понимали друг друга и были взаимно вежливы... На опушке ельника она остановилась. Эх, была бы в то время видеокамера или хотя бы фотоаппарат! Зверь был удивительной красоты, мощи... ума и благородства. Так, от дерева к дереву, я ушел к лодке. Мой Рыжий балбес уже сидел в ней, дико озирался, скулил... его било в ознобе, шерсть на холке дыбом. Я тогда понял поговорку - глаза, как у побитой собаки... Они были жалкие, слезливые, налитые ужасом...
На счет телепатии и медвежьего гипноза... Что-то у них есть. Иной раз прихожу к зимовью летом, или где-нибудь иду по тайге, ловлю хариусов и вдруг волной накатывает какая-то тевога, нутром ощущаю чужой взгляд. Поначалу не понимал причин, а потом,
при таком состоянии, оглядывал в бинокль ближайшие курумники, сопки и не раз находил причину. Миша сидит или стоит за стланником и внимательно смотрит. Или стоит за нетолстой лиственницей, морду спрячет и, считает, что я его тоже не вижу. А куда денешь тулово... У них есть тоже признаки страусиной болезни - голову в песок, а мишка за дерево.
Шутки со зверем плохие, каждый год в Якутии гибнут люди, даже бывалые охотники. Женщинам, в критические дни, по инструкции нельзя было ходить в тайгу на работу.
Один раз, в нашу Чульмаканскую геологоразведочную партию заехали эвенки-оленеводы. Тут наши геологини, у всех кирзовые кобуры с наганами на поясе, решили перенять опыт у эвенки лет сорока, как быть, если встретится медведь...

-Фи-и, оцень просто, однахо...- многозначительно инструктировала она, показывая, стала на локти и коленки, задрала сзади юбку и говорит геологиням, - так делай, миска понюхай и говорит: -Ф-у-у! И убегай тайга!

Мужики покатились со смеху, а потом требовали у начальства занести инструктаж в правила по технике безопасности...

Вернуться к началу
АндрейСафонов
Есаул
Есаул


Зарегистрирован: Feb 07, 2006
Сообщения: 2990
Откуда: Ангарск

СообщениеДобавлено: Чт Мар 16, 2006 12:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Юрий Сергеев,
Замечательная история.
А про эвенку - веселая история, с Вашего позволения буду пересказывать другим людям (естественно, не присваивая авторства себе).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-Mail
Григорьев
Администратор
Администратор


Зарегистрирован: Jun 16, 2005
Сообщения: 3415
Откуда: Москва (родом из Бурятии)

СообщениеДобавлено: Чт Мар 16, 2006 5:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У нас прямо таки Медвежьи истории на сайте получились! Здорово!
Юрий Сергеев, какая умная баба, аднака!... Тайга не боится совсем... Хоросый зена будет...

_________________
Без истории, без опыта предшествующих поколений любая нация обречена на деградацию...
/Я - Григорьев Денис Анатольевич.. Отзовитесь - Григорьевы, Шекуновы, Никитины, Сенотрусовы.../
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Юрий Сергеев
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Мар 16, 2006 11:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Об эвенкийской бабке
Был у меня хороший друг в Якутии, замечательный охотник из поселка Иенгра, но он только числился в поселке, а кочевал постоянно в тайге с матерью. В сорок лет он был еще не женат, в палатке стопки книг с закладками из беличьих хвостов (о нем и матери я писал в своем первом расказе "Зыбь" (скачать первый том из моего сайта www.knyaj.ru)
Так вот, мать его прожила 104 года, это нынешние эвенки спиваются и мрут, а она свято хранила родовые традиции. В палатке чистота, оленину сварит - ни одного волоска на мясе, серебряные рюмочки 19 века, посуда тех же времен. По русски говорила она слабо, сами они были из рода Улуткиткана, о котором с такой любовью писал Григорий Федосеев. Бабка помнила и его, и Улуткиткана. Была очень гостеприимна и, горестно жаловалась мне, что сын не женится, а хочется иметь внуков...
Толя женился... К новому году их аргиш выходил в верховья Горбыляха к Иенгре, жили они в палатках при -50. Мы приехали к Толе на каротажной машине ЗИЛ-131, вездеходе. Подъехали по наледи прямо к палатке. От работающей машины пробросили кабель, повесили фару. Мать осталась с оленями в тайге, нас принимала Толина жена... Эвенка лет тридцати, с фингалом под глазом, с выбитыми зубами и одутловатым лицом бомжихи от трех вокзалов. Мне было жаль Толю, красавец мужик, удивительно одаренный, честный, заядлый охотник и оленевод. Один раз он поспорил с кем-то из охотников, что если в ночь поставит шесть капканов, то утром снимет шесть соболей. И попросил у меня шесть капканов. У меня все они были на путиках в тайге , а на мари, в районе поселка Лагерного, где стоял его табор, сидела по самую кабину в болотине АТЛ - гусеничный вездеход. Давно брошеная и забытая, но в кузове лежали два мешка капканов. Лет шесть или десять стояла, заросла травой. Я и говорю Толе, чтобы он взял там капканы...
- Нельзя, чузые, - твердо отказался он.
Ну, выпили мы конечно спиртику, в палатке печь, жарко, сидим раздетые... про охоту, про рыбалку, короче, гуляем...
Тут через наши ноги пробралась эвенка, расстегнула вход палатки, держась руками за брезент... стала от души писять, призывно крикнув оленям: "Мок!Мок!"
Они чуть не снесли палатку рогами, выгрызли снег с мочой... вылизали страдалицу, она опять невозмутимо пробралась через нас и, палила себе стакан...
Поняв наш ошалевший вид, Толя устало промолвил:
- Собсем плохой баба... Все тефки пьют, где другой взять...
Однахо, скоро сдохнет... собсем плохой...
Вернуться к началу
АндрейСафонов
Есаул
Есаул


Зарегистрирован: Feb 07, 2006
Сообщения: 2990
Откуда: Ангарск

СообщениеДобавлено: Пт Мар 17, 2006 7:18 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ещё одна история, правда не совсем забавная, но может удастся немного развеселить.

Выбрались как то зимой мы с моим другом Сашкой (тогда ещё охотником-промысловиком) из тайги.
Поскольку за время проведенное до этого на его базе, помимо проверки капканов на предмет наличия соболя, мы с ним обколачивали близстоящие от базы кедры, то везли домой по мешку шишки каждому. Везли в своих станковых рюкзаках - «станкачах».
Ну, а для удобства приторочили станкачи к «Бурану» с обеих сторон.
Естественно, что по закону подлости на одном из поворотов зацепили оттопыренным карманом моего рюкзака за торчащую из снега лесину. Сами понимаете, что рюкзак такого удара не пережил и несколько порвался.
Не горюя на проблемой, мешок с шишками вытащили из рюкзака и привязали обратно к «Бурану», станок с остатками станкача я одел, как положено на спину, часть вещей тоже пришлось накинуть на себя: на правом боку фотоаппарат, на груди бинокль.
Полетели дальше.
Выезжаем к склону одной и сопок, а поперек дороги и до самого подножья – голимый лёд.
Говорю Сашке: Вдруг не переедем вдвоем – стащит вниз. Ты езжай, а я потихоньку пешочком через этот лёд пошлепаю.
Так и сделали – Санька переехал, ну а я ножками-ножками.
Где то ближе к середине перехода начинает меня потихоньку стаскивать к низу. А думаю, чего я по люду гребусь, по снежку-то сподручнее (вернее, сподножнее).
И со льда на снег, что в низинке – прыг.
Молодой был – глупый (сейчас старше стал, а вот поумнел ли – это вопрос ) – под снегом - ключи. Сверху не видать, снег такой же, как и везде, а под ним – вода бежит.
Бабах – и я почти по колено в воде.
Санька кричит: Падай на лёд!
Оно, конечно, верно – это я и сам понимаю, только просто так на лёд мне не упасть, т.к. он в горку – выпрыгивать надо и хорошенько так рухаться на него. А у меня же говорю имущество всё по мне: на спину падать станок рюкзака мешает, на правый бок – фотоаппарат жалко, на грудь – бинокль. Куда не кинь везде клин, кромя левого бока. Но выпрыгивать на бочок, в зимнем прикиде, да в уже набравших воды унтах – не самое веселое занятие.
Выскакиваю, но недостаточно сильно оттолкнулся от дна, на лёд попал не далеко, стянуло обратно.
Вторая попытка все-таки увенчалась успехом и тут уж не до гордости – на четвереньках бегом по льду с снегоходу.
До нижней базы потом летели как на крыльях, но езды минут 30-40 всё одно. Мороз несильный - градусов 25, но на снегоходе, с учётом скорости движения несколько более прохладно (потом таблицу смотрели, что-то в районе 30 градусов мороза).
Самое забавное было не это. Это так присказка.
Приехали на базу. Я иду, а ноги, как будто деревянными стали, я их от колена практически не ощущаю.
Печку затопили, Санька унесся на Китой за водой, чтоб чай сварить.
Я сухое переодел, но гложет мысль, что от таких испытаний и заболеть ненароком можно. Надо бы чем-то согреться. Однако, парни мы были правильные, так что спиртного у нас собой – нет ни грамма. Что делать.
И тут приходит мне в голову мысль употребить имевшиеся на всякий пожарный медицинский случай грамм 50 левометицинового спирта.
Никто не пробовал? Гадость редкостная – от левометицина такая горечь, ни один любитель выпить из знакомых употребить его не мог, глоток делают и тут же выплевывают.
А мне то куда деваться. Беру пузырёк. Одним глотком – хлоп. Кошмар , горечь во весь рот – мраки, жить невозможно . Запить нечем - Санька ещё с водой не пришёл. Заесть быстро только хлебом, а он мерзлый, как лёд, его не резать – рубить надо (а большой нож у Саньки опять же, моей финочкой никак).
И тут меня посетила «гениальная идея». Хватаю пустой спичечный коробок, там внутренний выдвижной ящичек – картонный. Вот я им и закусил . Жую его с усердием, он вроде как горечь с ротовой полости обдирает. Так и спасся от горечи.
Потом, естественно отпился и горячим чаем и горячей едой отогрелся, и у печки посидел.
Не знаю уж помог ли левометициновый спирт, или организм от такого лечения испугался, но возможные простудные заболевания проскочили стороной да так, что даже не чихнул ни разу.
Вот так я практически в первый раз попробовал неразведенного медицинского спирта с левометицином в придачу, и закусил спичечным коробком.
Такие вот обнаружились у меня гастрономические пристрастия.

Может история получилась и не очень забавная, но для меня весьма памятная, а почему поймет лишь тот, кто сам попробует алкогольный коктейль из спирта с левометицином и закуску из картона спичечного коробка. Если попробуете – напишите мне, поделимся впечатлениями .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-Mail
Юрий Сергеев
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Мар 17, 2006 9:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сафонову
Хороший, таежный рассказ!

Одну зиму, я соболевал два месяца. Надо было выходить в жилуху. Продукты кончились. Я поставил на печку трехлитровую кастрюлю, закиела вода... Развел в ней полпачки сухого молока, добавил туда горсть сухой картошки, два сухих супа из пакетов, 500 граммовую банку тушенки. Получилось едова вкусная до того, что умял всю кастрюлю. Попробуйте этот рецепт. Якуты варят на молоке уху, но я об этом узнал позже.
А в наледь мой друг влетел на Буране на речке Кабахта. Мороз за -50. Вгорячах он пытался выбраться, промочил валенки. Понял, что приходит хана... При таком морозе у костра руки обжигает, а с обратной стороны они мерзнут, сушить одежду невозможно, она не сохнет... Тогда он сделал из рукавов полушубка легкие унты и по следу Бурана еле вышел к людям за 30 км., лицо и руки сильно поморозил, но спасся.
Наледь штука коварная.
Вернуться к началу
Седой
Хорунжий, он же Хранитель Предыстории
Хорунжий, он же Хранитель Предыстории


Зарегистрирован: Feb 07, 2006
Сообщения: 2876
Откуда: Штулим

СообщениеДобавлено: Пт Мар 17, 2006 11:43 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну и я тогда про случай в тайге. Было их много, но не все упомнились...
Выпивали как то на берегу Нюкжи мужики из посёлка нашего. Батя мой тоже там был. Дело летом было, жара стоит днями несусветная. Полезли они все купаться, а наш участковый наш на берегу стоять остался. В трусах. Стоит себе, на мужиков смотрит,а в воду зайти не решается. Там и в самый жаркий день вода как в кулере. Купались только пацаны и мужики после подогрева .
Вдруг его по плечу так приятельски кто-то похлопывает. Он голову повернул, и столбняк на него напал! Медведь из кустов жимолости выбрался. Как кот подошёл, не слыхать его, да и речки таёжные на перекатах гремят - Ниагару заглушают. Ну участковый за пистолет - лап, лап по боку - а и забыл, что только трусы на нём. Встал он на карачки, да как побежит в реку...
Мужики оледенели и хмель сразу прошел .
А медведь постоял на берегу, развернулся, да и обратно в тайгу отправился...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Предыстория -> Эссе Часовой пояс: GMT + 3
На страницу
1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме
Главная | Статьи | Форум | Темы | Галерея | Вопросы и ответы | Библиотека | Рекомендовать | Обратная связь

Предыстория - общенациональный историко-культурологический сервер
 © 2005—2009 Predistoria.org
Предыстория.орг
© Денис Григорьев
Все права на материалы принадлежат их авторам (владельцам) и сетевым изданиям, с которых они взяты.

Рейтинг@Mail.ru
Генерация страницы: 0.087 сек. и 17 запросов к базе данных за 0.007 сек.